Долго я чай пила.... Надо повторить

---

Хуйня всё эти ваши дневники.... Пойду лучше чаю попью

---

Пиво. Лазанья. Сверхъестественное.

---

Сама себя вгоняю в депрессию. Зачем? А хер его знает. Захотелось. Перечитала старый дневничек.... Мда, ничего за эти годы не изменилось, кроме имен. Всё так же с дурными мыслями, всё так же с мыслями ни о чем. Зачем пишу эту херь? Не знаю. Тоже захотелось.
Радует, что разошлись с Антоном. Радует, что Ингу выписали из больнички. Радует ночное общение с людьми.... Не радует многое другое. Растекаюсь мыслью по древу, лью воду.... Да и пофиг.

---

Весело живу, ничего не скажешь..

---

Не хочется ничего писать.... Снова.

---

Спать спать спать
Но не выходит. Мысли лезут в голову, а из головы можно сказать в глаза.... Да да, это снова они, слёзки. Обидно становится от того, что ты совсем никому не нужен.... Совсем... Сидишь себе такой в квартире, где куча народу.... А они в тебе не нуждаются. Они тобой даже не интересуются.... О, Барсик. Сидит. О, Барсик помер.... Типо того. И всё. Вот так. И то же самое дома. Точнее у тётушки. Звонишь весь такой "а вот он я весь такой, какой есть". А на тебя орут без повода. И всё. Отлично.... Ну и ладно. Все нормально...


Единственный минус - неоткуда взять денег на лечение.... И бог с ним....

---

Боли... Болезни.... Всё сразу. И сразу никому не нужна. Отлично. Спасибо. Спасибо за поддержку, дорогие друзья.... Никого из вас нет рядом.... Хорошо. Как вы, так и я. Меня тоже не будет больше рядом, когда вам нужно. Когда вам плохо...

---

Завтра приезжает братец... И я снова живу неизвестно где.... Как прекрасно, кто бы знал...

---

Привет

Я тут. Просто так. Чтобы снова написать какую-то чепуху....
Переехала. Живу на МП. Тут прекрасно. Лес. Белочки. Птички... И дятла вчера видела. Самого настоящего =) Всё конечно хорошо, только из-за своей Рыжей не могу кормить белочек - она носится за ними как угорелая =) Сучка.
Да, еще напрягают иногда квартирные дела. Например уборка пола. Это пистец, т.к. куча свободного пространства. И кучи шерсти на нем... И готовка раздражает иногда.... Потому что дома привычнее. а тут нет нихрена =(
Вот как-то так. Пойду сейчас наверное в лес. Пора выгуливать Рыжую.... А то еще нассыт где - нибудь.... И будет всё совсем печально....\Чуть позже расскажу о своих снах. Если не забуду. Или еще о чём-то...

---

Всё сложно. Всё так сложно! Ссоры, скандалы, склоки, крики, оскорбления, слезы, боль..... Зачем? Чтобы снова спать спина к спине, не обняв? Зачем? Чтобы не сделать больно? Кому? Всем, кому нужно уже давно больно, очень больно... Что это за глупости? Почему всегда этот детский сад? Для кого эта комедия на этот раз?....
И Инга. Моя Инга. Моя бывшая Инга..... Совсем не та. Мне больше не уютно, как раньше. Мне не спокойно. Мне больно. С ней. И без нее. Всё не так. Всё не так, как было раньше....
Что я упустила? Почему? Где я была? Где??.... Хватит. Ушла....

---

Весна, блядь....

---

Уже пять дней одиночества...

---

Я срываюсь. Не могу больше и дольше. Всё, буквально всё, каждый его вздох и жест выводит из себя. Слава богу, сегодня весь день одна. Спокойно и хорошо. Но кажется, что скоро всё будет испорчено. Он так ничего и не объяснил. Я не смогла спросить. Он понимает и знает, из-за чего я такая. Но ничего не хочет менять. А я просто жду. Жду, когда ему надоест играть в эти игры со мной... Но не уверена, что дождусь. Потому что сердце больше не болит за это. Крёстный спросил сегодня как у меня дела. Как мы себя чувствуем.... А мне так и хотелось сказать, что нет никаких МЫ. Что Я чувствую только СЕБЯ. Но я ничего этого не сказала. Только поделилась тем, что хочу отправить господина А. домой. Чтобы он жил с мамой. Подальше от меня. Потому что мне противно жить с ним... А крёстный.... Я его конечно понимаю. Ему хочется внуков, счастливой меня, крепкой семьи.... Он просто сказал:"Вы ведь столько времени вместе!"... Ну и что? Это "МЫ" так и не научилось сосуществовать друг с другом.... Хоть с момента образования этого самого "МЫ" прошло уже 2,8 года....

---

Скучные серые будни.
Надоела зима.
Хочется лета.
И отдыха.
Ничего интересного.
Живу одна.
Сама по себе.
Люблю свою женщину.
И радую её.
Почти каждый день.
Устала.
Пора проветриться...
Хочется по старым местам.
Не с кем.

---

06.02.12

Антон
Привет... скажи пожалуйста, получила подарок? А то за почту нашу переживаю..она может и не доставить...я просто тогда претензию напишу им.
Я просто хотел сделать приятное к праздникам... но не получилось раньше. Как говорится - лучше поздно чем никогда))



... и всё бы ничего, если бы не одно мааааленькое НО: это для бывшей девушки. Класс... Вот так вот и живи с человеком и думай, что он тебя любит.... Что за хуйня, это ваше любит? Это вообще кто придумал - "любит"?! Блядь. Ненавижу мужиков. Сплошные придурки...

---

Торжественно клянусь, что Женя глупый! =)

---

Устала сидеть дома.
Не столь давно ходили в наш прекрасный лесочек. Хотелось покормить белочек, но так ни одну и не встретили.... Попрятались. Видимо не только людям жопу морозить неохота =)

---

Нуткнулась на один дневник.... Читала. Всего 16 страниц из жизни неизвестного человека. И всё бы ничего, если бы не одно но: я знала человека, чей дневник я читаю. И ощущение было, что мои руки.... Они как в грязном белье. Они копаются, копаются.... И что они хотят там найти, кроме омерзения? Я не знаю. Не смотря на это ощущение, я продолжала читать. Читать, и читать! Как умалишенная! Я словно открыла заново этого человека! Да, признаю! Я плохо знала его! Но не думала, что НАСТОЛЬКО плохо! Он писал и обо мне... И это шокировало. Потому что даже не думала, что про меня.... Про меня помнят... Потому что я стала другой... Не той, которая была 4 года назад. 5 лет, 6, 7. Я не та! Понимаешь? Не та!! Я больше не могу быть той! Я как улитка закрылась в своей раковине на зимовку.... Только с наступлением тепла я не уверена, что смогу раскрыться! Вся моя жизнь сейчас - дайры, контакт, немного твиттер и еще парочка сайтов... И всё! Ты понимаешь? Всё! Домашняя уборка, чтение, посиделки с моим Солнышком.... Ды всё это хуйня! Как раньше-то было, ты помнишь? Помнишь, как тебе хорошо было жить? Когда ты днями и ночами где-то шаталась. С друзьями, в одиночку, с любимым? Ты это помнишь? Черт! Где я?! Где та самая я, которая могла в любой день, в любое время дня и ночи сорваться и идти неизвестно куда и зачем?! Где я?!?!

... меня больше нет. Я просто овощ, живущий в своей маленькой комнате, словно в своём маленьком мире. И в этом мире нет изменений. Есть просто проходящие стороной события.... Уже почти три года прошло с того момента, как я окончательно лишилась себя...

---

Где же те люди, которых я некогда любила? Где те времена, когда мне хватало только того, что меня держали за руку и просто иногда смотрели в глаза? Где тот мир, в котором всё было хорошо и просто? Он в прошлом. И прошло уже достаточно времени, чтобы понять, что пора его похоронить. И уже давно пора... Но нет. Я снова и снова ворошу эти пыльные обрывки воспоминаний. И непонятно зачем. То ли для того, чтобы понять, что это давно прошло и это всё не вернуть, то ли для того, чтобы понять, насколько Я в этом мире изменилась и повлекла изменения за собой. Причем так, что всё стало с ног на голову и испортилось. Испортилось, и не подлежит восстановлению в прежний вид...
Где же мама, которая варила мне манную кашу и по утрам, пока я еще дремала, одевала меня в садик? Она постарела. И у нее появилась еще одна кроха, которая ест МОЮ манную кашу и вот-вот пойдет в сад.
Где же отец, который брал меня за руку и, не смотря на то, что мне всего то 4 года, вел меня гулять по ночным улицам Краснодара, просто потому что ему хотелось, а мне в ту ночь не спалось? Он давно уже живет своей, отдельной от нас жизнью. Где у него есть любимая жена и пасынок. Больше ему ничего не надо.
Где моя бабушка, которая жарила яичницу с колбасой на каждый завтрак, пока мы были на даче? Которая гоняла нас за всякие шалости.... Она умерла. Её просто нет.
Где крёстный, который так любил возиться с нами, пока мы были маленькими? Он слишком занят на работе. Даже с днем рождения не поздравил...
Где моя старшая сестра, с которой мы были не разлей вода? Она в работе, поздними вечерами зависает в этих проклятых ночных клубах, а по выходным посещает церковь и святые места. К слову, про моё рождение она тоже забыла.
Где Лёлька, с которой мы гуляли, смеялись и плакали, пили за радость и горе? Она отвернулась. Плюнула в душу и ушла. Да и чёрт с ней. Может потом поймёт что-то...
Где лавочка, на которой утром зародилась моя первая серьёзная любовь? А хер её знает! Снесли наверное. Как и всё остальное.
Где Леро? Где? Та, с которой мы ночь напролёт сидели и пили, пили, пили? Пили, потому что на мбыло хорошо. Потому что так проше было. Потому что слишком много дерьма выливалось вокруг, неизменно поподая и на нас. Где она?.. Ебётся с кем-то наверное. Она же теперь не нуждается в таком хамле, как я...
Где мой Славка? А его тоже забрали. Разбился. А сколько минут мы провели вместе. И как нам было...хорошо... А теперь его нет. Просто. Нет и всё.
Где Атом? Помнит ли он свои слова "Я люблю тебя как сестру и никогда не оставлю" ? Помнит? Нет наверняка. Он в Мурманске. А когда приезжает в наш сральник, то ему попросту не хватает времени на меня...
Где Муравейка, который привозил меня домой после тренировок, с которым мы гуляли до 5ти утра, а уже в 7 надо было вставать - ему на работу, а мне в школу? А он просто изменился. Да так, что от прежнего осталась только сережка в ухе, да маленький хвостик....
Где все?
Осталась только Бабка. Ды и брат иногда появляется... Моё маленькое Солнышко да воспоминания о прошлом.... Больше никого нет. Я иссякла.